Сторінка 2 з 3

ПовідомленняДодано: Вів липня 21, 2009 10:24 am
Дюдюка
А мене свого часу Клочек, який ректор КДПУ, вигнав з лекції за одне анекдотичне питання.
Він тоді любив поговорити про стосунки чоловіка і жінки і видав, що "за украхнськими автохтонними традиціями дівчата мали злягатися, коли цвіте бузина" Мовляв, тоді під час жнив жінка ще працездатна, а навесні дитина ж уже не одноденна...
а в мене вистачило нахабства запитати, коли за традиціями мали злягатися чоловіки?..
Мене вигнали, але лекцію це не врятувало...

Італійський анекдот. Його мені один американець розказав, пояснивши, що в Італії вічні претензії до будівельників.

У новобудови впала стіна. Судовий процес. Претензії - до цементу.
- Та я ж не винен! дивіться - стіна впала цілою! Не розбилася на шматки! Які до мене питання?
Претензії до цегли:
- Я теж не винна! жодна цеглина не розкололася!
До арматури:
- А я тут при чому? Мене ж там не було!!!!!!

ПовідомленняДодано: П'ят вересня 11, 2009 9:48 am
legate
Хочу вам розповісти одну анекдотичну ситуацію, яку сам спостерігав в одному з україньских посольств в Німеччині. Передо мною стояли ще 3 - 4 жінки, а коло віконця розмовляв з послом молодий чоловік, років 20, якого видно до цієї поїздки всі родичі разом споряджали. Він щось запитував посла для своїх батьків, бабушки та інших родичів і в кінці кінців вже збирався йти, та ще щось згадав і повернувся знов до віконця і без якихось там роз'яснень запитує посла:

"слухайте, а фамилію ви можете змінити?"

На що посол, поміркувавши і з підозрою: "чию?" і потім, не давши тому чоловіку опам'ятатись і зкосу поглядаючи, добавив:

"теоретично - можу, але не буду!" :)

Відвідувачі посольства сміялися ще хвилин 20 після того, як той молодий чоловік красніючи дав драла звідти. :)

ПовідомленняДодано: Суб січня 30, 2010 8:51 pm
untiy
Чоловік їсть чоловік яблука, вибирає звідти насіння і кладе собі до кишені. Прапорщик побачив це і цікавиться, мовляв, для чого. Чоловік каже:
- А це насіння у мене потім куплять - воно ж інтелект підвищує.
- О, а може, ти мені одне продаси?
- Бери. Одна штучка 10 гривень. Прапорщик з'їв одну насінину і каже:
- Та за 10 гривень я міг два кілограми яблук купити!
- От бачиш: відразу розумнішим став!

ПовідомленняДодано: Суб січня 30, 2010 8:51 pm
untiy
Старшина обходить новобранців:
— Так, у тебе яка освіта?
— Сім класів!
— Непогано. А у тебе яка?
— МДУ.
— Чого мукаєш, читати хоча б умієш?

ПовідомленняДодано: Чет лютого 18, 2010 3:42 pm
Hrin
На тему ремонту:

Деякі види мавп використовують хвіст в якості руки.
Саме від цих мавп, рука яких росте із дупи - і походять ті два бовбури, які клали плитку у друга на кухні.

ПовідомленняДодано: Вів лютого 01, 2011 10:14 pm
Spec
Сидит лягушка на краю пруда к ней подплывает крокодил и спрашивает
- Лягушка вода теплая?
- хм, я между прочим сижу здесь как женщина, а не как термометр

ПовідомленняДодано: Вів лютого 01, 2011 10:15 pm
Spec
-мамо , а чому у нашого тата зовсім мало волосся на голові?
- тому що твій тато розумний і багато думає
- а чому тоді у тебе його так багато?
- сідай і їж мовчки

ПовідомленняДодано: Чет лютого 10, 2011 10:41 pm
Spec
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

ПовідомленняДодано: Вів лютого 22, 2011 8:47 pm
Spec
Діалог між двома жінками:
- мене мій чоловік на руках носить
- а мене мій ні, бо я не п"ю

ПовідомленняДодано: Вів лютого 22, 2011 8:59 pm
Spec
- Ты завтра до скольки спать будешь?
- А завтра что?
- Суббота..
- До воскресения!

ПовідомленняДодано: Сер лютого 23, 2011 10:18 am
Nomad
Амбіції - це коли йдеш на екзамен і думаєш, що знаєш на 2, а коли ставлять 4, то дивуєшся, чому не 5.

ПовідомленняДодано: Сер лютого 23, 2011 10:18 am
Nomad
Бородатий ганекдот...

Запропонували Французу, Американцю і Українцю, хто скільки проїде на коні, тому стільки землі і дадуть. Француз проскакав 1 км, зупинив коня, говорить:
- Мені досить. Тут я поставлю садибу. Тут квітник. Там на шезлонгах відпочиватиму...
Американець проскакав 3 км, зупинив коня, говорить:
- Мені досить. Тут стоятиме моя вілла. Тут газон. Тут майданчик для гольфу. А там майданчик для вертольота.
Українець схопився на коня і пострибав... Скакав, скакав... Скакав, скакав... Коня загнав, кінь повалився, а українець бігом кинувся, біжить, біжить... Спіткнувся, впав. Падаючи зриває з голови шапку, кидає вперед:
- А там я ще бурячків посаджу...

ПовідомленняДодано: Вів травня 03, 2011 9:22 am
tankistka
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

ПовідомленняДодано: Вів травня 03, 2011 9:27 am
tankistka
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

ПовідомленняДодано: П'ят травня 13, 2011 4:16 pm
Hrin
Зображення

Новомиргород © 2008-2015